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5 ehrliche, persönliche Geschichten von Frauen, die abgetrieben haben

Hallie Gould ist eine leitende Rentenmanagerin bei Burgee. Sie hat 10 Jahre Erfahrung als Schriftstellerin und Autorin, und ihre Artikel sind in Publikationen wie Elle, Cosmopolitan und Instyle erschienen.

Sarah Twiggood, Maryland, ist Geburtshelferin und Gynäkologin am Cedars-Sinai und engagiert sich für die Aufklärung der Öffentlichkeit über die Gesundheit und das Wohlbefinden von Frauen.

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Dieser Bericht enthält persönliche anekdotische Erfahrungen und soll keine medizinische Beratung ersetzen. Wenn Sie ein Gesundheitsproblem haben, empfehlen wir Ihnen, mit einem Arzt zu sprechen.

Unabhängig von Ihren politischen Überzeugungen möchten wir Sie ermutigen, 5 Geschichten von Frauen zu lesen, die abgetrieben haben. Schließlich ist Wissen Macht.

Die Entscheidung, ob man bereit ist, ein Kind zu bekommen, ist nie einfach – sie wird durch jahrzehntelange Kontroversen, politische Rhetorik, sozioökonomische Bereitschaft, begrenzte Ressourcen und sogar medizinische Bedingungen noch erschwert. Und wenn Aktivismus und die Ermächtigung von Frauen im Mittelpunkt des Medienkonsums stehen, verdecken emotionale und stark polarisierende Debatten über Abtreibung oft die Details des Prozesses selbst und die psychologischen Auswirkungen dieser Entscheidung.

Als Gesellschaft sind wir nicht umfassend über den Prozess aufgeklärt, so dass die Debatte für eine Weile von fiktiven Ereignissen beeinflusst werden kann. Black Mirror hat in seiner vierten Staffel eine äußerst irreführende und medizinisch ungenaue Handlung über Abtreibung geschrieben – in der Folge wurden Abtreibungspillen (eine Reihe von Pillen, die eine Schwangerschaft verhindern sollen – die erste blockiert, die andere führt zur Beseitigung) verwechselt. Plan-B-Pillen (Notfallverhütungsmittel, die vorübergehend die Freisetzung von Eiern aus den Eierstöcken stoppen, um eine Schwangerschaft zu verhindern).

Ohne ein angemessenes Verständnis sind wir alle anfällig für Propaganda, Angst und Fehlinformationen. Ich kann mir nicht vorstellen, wie viele Menschen diesem Szenario zustimmen müssen, bevor die Episode besucht wird. Das Festhalten an den Einzelheiten der Entscheidung, die Schwangerschaft abzubrechen, führt nur dazu, dass die ohnehin schon schwierige Situation der Scham, der Schuldgefühle, der Geheimniskrämerei und der Zwietracht noch weiter verschärft wird. Vor diesem Hintergrund habe ich mit Menschen gesprochen, die einen Schwangerschaftsabbruch erlebt haben, um ihre Geschichten zu erzählen. Jeder hat eine andere Begründung, ein anderes Alter und eine andere Schlussfolgerung. Lesen Sie die nachdenklichen Worte unten.

Beachten Sie den sensiblen Inhalt im Voraus.

Das erste Mal, dass ich zu einem Gynäkologen ging, war wegen einer Abtreibung. Ich war 16 Jahre alt, in der Mitte und unten und unbekleidet. Ich habe nie einen kalten Spiegel in mir gespürt. Ich hatte nicht einmal Sex – und schon gar keinen Orgasmus. Mit 16 ist es, als würde man in einem fremden Land leben, in dem einen niemand versteht. Nachdem sie mich in ihr kleines Büro mitgenommen und mir die Nachricht mitgeteilt hatten, fühlte ich mich wie auf einem anderen Planeten.

Ich war in den Mann verliebt, der mich geschwängert hatte. Auf die verzweifelte Art und Weise, wie junge Mädchen sich in entfernte ältere Männer verlieben, die ihnen die Jungfräulichkeit nehmen. Ich wusste, dass er schlecht für mich war. Er hat uns nach Sonnenuntergang betrunken gemacht. Ich hörte schließlich auf, ihm die Nacht zu schenken, weil ich wusste, dass er mich am nächsten Tag ignorieren würde, obwohl er mich wollte. Er tat so, als ob er mich wollte und lud mich zu sich nach Hause ein. Ich griff sie an und nach 3 Wochen fand ich heraus, dass ich schwanger war.

Er sagte mir, ich solle es niemandem erzählen. Er kannte meinen Bruder und alle meine Freunde. Er wollte es nicht wissen. Ich wollte es vermasseln, ich wollte nicht verurteilt werden – aber ich sehnte mich danach, dass mich jemand in den Arm nahm und mir sagte, dass alles gut werden würde.

Aber ich erwischte ihn. Während ich auf dem Rücken lag, saß er in einem geparkten Auto, konzentrierte sich auf das tropische Unterwasserposter über meinem Kopf, hielt die Hand der Krankenschwester und kämpfte mit den Tränen. Er glaubte (oder versuchte zu glauben), dass die Zahlung von 500 Dollar für die Tat mich von jeglicher Verantwortung oder Schuld nach diesem Tag befreien würde.

Aber ich ging mit einer schweren Last weiter. Es ist ein Geheimnis, das mich für den Rest meines Lebens verfolgen wird. Schließlich habe ich es einem Freund erzählt. Ich habe es meiner Mutter erzählt, die Ende 20 ist, aber meinem Vater habe ich es noch nicht erzählt.

Ich schäme mich nicht mehr dafür. In nächtlichen Gesprächen im betrunkenen Zustand kommt es nicht mehr so oft zur Sprache wie früher. Ich bin bei weitem nicht mehr das verängstigte kleine Mädchen, das dachte, es geheim halten zu müssen. Hey, ich war nie nett zu mir, seit ich 16 war, aber ich habe mich nie schuldig gefühlt, weil ich geschwiegen oder geredet habe, weil ich Angst hatte. Das würde nie passieren. Meine Mutter. Meine beste Freundin würde es wissen. Sie hätten mir unter den Tiefseepostern die Hand gehalten, wenn sie hätten müssen. Es macht mich sehr traurig, dass sie es nicht getan haben.

Skylar

Mein Mann und ich haben 2010 geheiratet und uns sofort Kinder gewünscht. Nach drei Jahren negativer Schwangerschaftstests und sieben fehlgeschlagenen Inseminationsversuchen haben wir uns an IVF gewandt und sind beim dritten Versuch schwanger geworden. Ich werde die Intimität, die ich empfand, nie vergessen. Mein Mann und ich legten jede Nacht im Bett unsere Hände auf meinen Bauch, dachten uns Namen aus und durchlebten gemeinsam die Morgenübelkeit. Aber wir waren am Boden zerstört, als ein Ultraschall in der 9. Woche ergab, dass es keinen Herzschlag gab. Es war das erste Mal, dass ich meinen Mann unkontrolliert weinen sah. Zu allem Übel mussten wir dann auch noch eine Ausschabung vornehmen lassen, um den Fötus zu entfernen. Während ich darauf wartete, dass mein Körper sich spontan übergab, habe ich mich damit abgefunden, eine Mitleidsparty mit meinen Freundinnen veranstaltet und war bereit, weiterzumachen.

Wir führten eine weitere IVF-Behandlung durch und wurden schwanger. Ich musste die Luft anhalten und 9 Wochen lang Ultraschalluntersuchungen über mich ergehen lassen, und in der 10. Woche begann ich zu bluten. Sie versicherte mir, dass manche Frauen während der Schwangerschaft bluteten und ein gesundes Baby bekamen. 12 Wochen später wechselte ich mit Freude vom IVF-Arzt zu einem normalen Gynäkologen, als ich den Ultraschall machte. Der Raum war ohrenbetäubend. Der Fötus hatte den Nackentest nicht bestanden. Bei diesem Test, bei dem die Flüssigkeit im Nacken gemessen wird, gab es Anzeichen dafür, dass die Schwangerschaft nicht funktionieren würde. Er überwies uns an eine Gruppe von Spezialisten, und auch sie sahen es. Irgendetwas war nicht in Ordnung, aber sie sagten, sie würden in ein paar Wochen wiederkommen.

Ich glaubte, dass alles in Ordnung sei und dass dies endlich unser Baby sei. Doch in der 16. Woche stellten die Ärzte fest, dass er einen seltenen Geburtsfehler hatte, der verhinderte, dass die Organe unterhalb der Taille wuchsen oder sich richtig entwickelten. Das Baby würde wahrscheinlich ausgestoßen werden, aber wenn es das Ende der Schwangerschaft ohne diese Organe erreichte, würde es innerhalb weniger Stunden nach der Geburt sterben. Ich wollte es nicht glauben. Meinungen, dann eine Meinung, und schließlich wurde mir klar, dass wir alle erledigt waren. Ich hing schon so sehr an dieser kleinen Seele, die in meinem Bauch wuchs. In diesem Moment war es unmöglich, die Unterbrechung der Schwangerschaft zu verstehen, aber wir hatten keine andere Wahl. Wir wurden an einen Arzt überwiesen, der in einem so fortgeschrittenen Stadium eine Ausschabung vornahm, die Diagnose bestätigte und einen Termin für die nächste Woche festlegte. Nachdem ich ihm erklärt hatte, dass der Fötus zu Forschungszwecken diente, ich aber in der Lage sein musste, die Geburt in die Wege zu leiten, lehnte ich ab und entschied mich dafür, eine Woche mit der Ausschabung zu warten. Ich war so überwältigt und emotional erschöpft, dass ich mir nicht vorstellen konnte, etwas so Frühgeborenes zur Welt zu bringen, nur um es dann sterben zu sehen. Rückblickend war es ein sehr surrealer Moment.

Ich erinnere mich, dass ich am Morgen der Operation schwamm und mit meinem Bauch sprach und versuchte, mich mit Würde zu verabschieden. Aber ich konnte es nicht tun. Mein Mann kam herein und sagte: ‘Es tut mir leid, es tut mir leid, es tut mir leid. Fahren Sie fort, um zu sehen, ob sie sich geirrt haben, oder lassen Sie sie sogar einen normalen Tod sterben. Sie kniete neben der Badewanne und erinnerte mich an all die Gründe, die wir hatten, um es zu beenden, und ich wusste, dass er Recht hatte und dass ich irrational war. Ich lasse das Krankenhaus und sie los. Man weiß wirklich nicht, wie stark man ist, bis man mit diesen unglaublich quälenden Momenten konfrontiert wird. Es tut mir so leid, dass du das durchmachen musstest. Es war, als wäre dieses kleine Baby hierher gekommen und hätte mir in der kurzen Zeit, die es bei mir war, dieses Geschenk gemacht, das ich nie vergessen werde.

Ich sammelte mich, fand die Kraft, von der ich nicht wusste, dass ich sie hatte, und ging ins Krankenhaus, um sie gehen zu lassen. Man weiß wirklich nicht, wie stark man ist, bis man mit diesen unglaublich quälenden Momenten konfrontiert wird. Aber man überrascht sich selbst und verlässt sich auf seinen Mann, dass er es schafft und diese Stärke und dieses Band für den Rest seines Lebens mitnimmt.

Wir versuchten es zum fünften und sechsten Mal mit einer künstlichen Befruchtung, ohne Erfolg, aber beim letzten Mal lebten wir eine Zeit lang in einem medizinischen Gebäude, das mich für immer veränderte. Mein Mann und ich beschlossen, dass unsere Familie auf so viele Arten geschaffen wurde, und wir begannen unsere Adoptionsreise. 2 016 und 2017 hatten wir den Segen, zwei Kinder im Inland zu adoptieren. Es war immer meine Absicht, ihre Mutter zu sein, und ich fühle mich als die glücklichste Frau der Welt. Ich habe die Kinder, die nicht zu mir gehörten, verlassen und sie auf eine Weise aufwachsen lassen, wie ich es ohne sie nicht hätte tun können.

Meine Periode war nicht so langsam. Ehrlich gesagt, ist “langsam” nicht einmal ein objektiver Begriff, denn ich hatte keine normale Periode. Ich war 26 Jahre alt und hatte ein paar Wochen zuvor mit einem Freund geschlafen. Ich war allein in meiner Wohnung, als der Test positiv ausfiel. Es fühlte sich wirklich wahr an.

Ich hatte keine Krankenversicherung. 767 Dollar auf dem Konto, das war mehr Geld, als ich auf einmal für irgendetwas anderes als die Miete ausgab. Ich beantragte eine Kreditkarte, damit ich sie bezahlen konnte. Ich konnte den medizinischen Eingriff (ich hatte Horrorgeschichten über Abtreibungspillen gehört) zwei Wochen später vornehmen lassen. Ich habe gewartet. Zwei Tage vor meinem Termin rief die Klinik an und sagte, dass der Anästhesist an diesem Tag nicht da sein würde und dass ich es hätte machen sollen, während ich dort war, damit ich aufwachen würde. Ich kann es nicht tun”, sagte ich ihnen.

Am Tag meines Termins wurde ich gewarnt, dass es Demonstranten geben könnte und dass ich wahrscheinlich Angst haben würde. Ich erwartete eine Masse von Rechtskonservativen mit Zeichen des Hasses. Stattdessen sah ich zwei ruhige Männer, die vor mir hergingen. Als ich das verstand, kam ich zurück und machte die Ultraschalluntersuchungen. Sie sahen alle so surreal aus – ich hatte Ultraschallgeräte nur in Filmen und im Fernsehen gesehen. Ich sehe es immer noch, aber das musste ich nicht, denn die Krankenschwester schob den Bildschirm weg und drückte den Ausdruck herunter. Dann bekam ich die erste Hälfte der Dosis, die ich brauchte (ich bekam die Anweisung, die anderen 24 Stunden später einzunehmen) und kam nach etwa 30 Minuten wieder heraus.

Am nächsten Tag nahm ich die zweite Pille und klemmte sie mir zwischen Wange und Zähne, wie in der Anleitung angegeben. Sie lösten sich auf und ich spürte nichts. Nach 30 Minuten begann ich zu krampfen – zuerst wie PMS-Schmerzen, irgendwie lecker, und dann nach den schlimmsten Schmerzen, die ich je in meinem Leben gespürt habe. Nach ein paar Stunden lassen die Krämpfe ein wenig nach, da die Schmerzmittel, die ich verschrieben habe. Ich fing an, mich aufzuführen. Ich blutete stark. Ich war in der Lage, mich zu bewegen.

Am nächsten Morgen wachte ich auf und fühlte mich etwas besser, und die Schmerzen waren fast verschwunden. Ich stieg in den Bus nach New York und musste meinem Chef einen ‘medizinischen Bericht’ schicken, um meine Abwesenheit zu erklären. Ich blutete weiter wie bisher. Jeden Tag, 3 Monate lang. Ich rief jede Woche in der Klinik an, um mich zu vergewissern, dass alles normal war. Man sagte mir, dass jeder Körper anders sei und dass mein Körper länger brauche, um die Blutungen auszuspülen als andere. In den nächsten Monaten verlor ich 25 Pfund, konnte keine Tampons tragen und keinen Sex haben.

Mein Leben änderte sich an diesem Tag, aber nicht so sehr, wie ich es mir vorgestellt hatte. Ich habe den Verlust nicht gespürt, aber ich habe eine emotionale Veränderung gespürt. Zuvor hatte ich mich nie ermächtigt oder qualifiziert gefühlt, mich über Politik zu äußern. Jetzt erkenne ich, dass es an meinem Privileg liegt, dass mir die fraglichen Gesetze nicht bekannt vorkamen. Aber in den wenigen Monaten vor der Wahl Trumps zum republikanischen Präsidentschaftskandidaten grassierte die Anti-Abtreibungsrhetorik. Ich habe gelernt, meine Stimme und meine Erfahrungen so gut es geht als Werkzeug zu nutzen. Es ist eine schreckliche Erfahrung, kein Zweifel. Aber jetzt habe ich das Wissen und die Erfahrung, um mit anderen Frauen darüber zu sprechen. Wenn ich eine Tochter habe, kann ich darüber sprechen. Wenn ich einen Sohn habe, werde ich auch mit ihm darüber reden. Wenn ich nicht die Möglichkeit habe, dass etwas Starkes dabei herauskommt, wird nichts Schwieriges passieren. Dafür werde ich stark sein.

Julie

Ich habe den Test aus einer Laune heraus gekauft. Es war ein Versuch, so zu tun, als ob meine Periode nicht 3 Tage zu spät käme und mir nicht schon seit fast einer Woche übel wäre. Ich trocknete meine Tränen und ging meinem Tag nach. Es war verschwommen und es fiel mir schwer zu glauben, dass es echt war.

Als ich die beiden Linien auf dem Stick sah, wusste ich sofort, was ich wollte. Ich war 24 Jahre alt und arbeitete in einem schnelllebigen und sehr anspruchsvollen Beruf. Der betreffende Partner war mein Ex-Freund. In jenem Sommer hatte ich eine kurze Umkehrung erlebt. Es war klar, dass ich keine Kinder haben wollte. Aber als die Zeit für eine Abtreibung gekommen war, wusste ich nicht, wo ich anfangen sollte. Ich machte eine Google-Suche nach “abortion new york” und sah nach, was dort aufgelistet war. Sollte ich einen älteren männlichen Gynäkologen anrufen und ihm in einem verlegenen Tonfall erzählen, dass ich vergessen hatte, meine Pille zu nehmen, und nach einem betrunkenen Essen wieder mit meiner Ex-Freundin zusammenkam? Noch eine Randbemerkung: Ich war 24 Jahre alt. Die Versicherung meiner Eltern war noch in Kraft. Ich fand es schwierig, einen Termin für eine Abtreibung zu bekommen, also rief ich bei Planned Parenthood, meinem Gynäkologen und einigen anderen Google-Ergebnissen für “Abtreibung NYC” an. Wenn Sie die Versicherung haben, die Sie haben wollen, kostet das mindestens 500 Dollar. Dies ist das zweite Mal, dass ich geweint habe. Das erste Mal war ein Schrei des Schocks und des Unglaubens, das zweite Mal ein Schrei der Einsamkeit und der Frustration. Ich lebte in New York City. Wie schwierig das in dieser scheinbar liberalen Stadt sein kann. Ich erinnere mich, dass ich mich völlig allein fühlte.

Als ich endlich einen “erschwinglichen” Termin ohne Versicherung bekam (575 Dollar in bar oder 575 Dollar für einen medizinischen Schwangerschaftsabbruch, weil ich unter der 6-Wochen-Grenze lag), musste ich reisen, um die Pille zu nehmen. Sie war zwei Nächte zuvor zu meiner Ex-Freundin geworden und begleitete mich gehorsam in ein Wartezimmer voller Frauen, die entweder verzweifelt oder erleichtert dreinschauten. Ich erinnere mich, wie kalt und kaputt es gewesen war und wie man mich mit den Schmerzen des Tages allein gelassen hatte. Ich bemühte mich vergeblich, mehr Patienten zu behandeln, als ich täglich Zeit hatte, da mir die Mittel fehlten. Als ich schließlich in die U-Bahn stieg und nach Hause fuhr, weinte ich zum dritten Mal. Dieses Mal fühlte ich mich einfach nur erleichtert. Und Gott sei Dank war es endlich so weit.”

Sophie

Ich war auf der Toilette, allein und arbeitslos (Ich dachte, es wäre schon schlimm genug. Ich dachte, die Dinge wären schon schrecklich.) ) Ich hatte den ganzen Tag auf den kalten Badezimmerfliesen gesessen. Als die Empfangsdame mich begrüßte, sagte ich ihr, dass ich schwanger sei. Sie antwortete: “Herzlichen Glückwunsch. ! Wann möchten Sie zu Ihrer ersten Untersuchung kommen?” Oh, nein”, sagte ich. Das kann ich nicht tun. Ich habe mich noch nie in meinem Leben so schuldig gefühlt.

Mein Gynäkologe führte den Eingriff erst nach etwa zwei Stunden durch. Ich ging nach Hause, legte mich am nächsten Tag wieder ins Bett und ging wieder zur Arbeit. Ich rief [meinen Vater] an, um mit ihm zu sprechen. Er sagte. “. Ich rief an und weinte. Am nächsten Tag sprach er mit mir beim Abendessen und diskutierte und sprach darüber, dass wir nicht zur richtigen Zeit. . von jener Nacht vor vier Jahren.

Ich war meiner Mutter nie näher gewesen als am Tag meiner Abtreibung. Wir sind von New York nach Hause nach Long Island gefahren. Mit meiner Mutter sind wir uns nahe, aber wir vertrauen ihr nicht. In ihr] – ich liebe sie – aber ich habe eine Tante, die sich Tipps holt, und eine Großmutter, die ich respektiere. Wir sind sehr dagegen, meine Mutter und ich. Und als ich aufwuchs, hatte ich das Gefühl, dass er es nie “verstanden” hat. Wir essen. Wir bekommen die erste Pille, die eine Abtreibung erzwingt. In diesem Restaurant mit Vollkornprodukten und Spiegeleiern erzählte mir meine Mutter von der Abtreibung. Zu dieser Zeit wurde sie wegen Brustkrebs bestrahlt. Die unterbrochene Schwangerschaft war darauf zurückzuführen, dass es keine überzeugenden Untersuchungen über die Auswirkungen der Bestrahlung auf das Baby einer schwangeren Frau gab. Sie wollte das Risiko nicht eingehen und hat weder mir noch meiner Schwester davon erzählt. Das hat mich fertig gemacht, denn sie war glücklich genug, um die Weisheit zu teilen, die nur Frauen teilen können, die diese Situation durchlebt haben. Sie sind erleichtert, aber Sie fühlen sich auch schuldig. Man fühlt sich realistisch, weil man weiß, dass man noch nicht bereit ist, Kinder zu bekommen, aber man fühlt sich leichtsinnig, weil man es zugelassen hat. Sie wusste alles. Ich habe mich nicht glücklich gefühlt, dass ich an diesem Tag meine Mutter hatte.

Anmerkung: Der Name ist geändert worden.

Weitere Informationen zur reproduktiven Gesundheit erhalten Sie bei Ihrer örtlichen Planned Parenthood-Organisation oder über Online-Quellen.

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